понедельник, 01 сентября 2014
Андрей. Мой Андрей. Не знала, что он НАСТОЛЬКО для меня важен. Реально человек, без которого я не могу жить. И это при том, что я не влюблена в него. Нет той эйфории и сюси-пуси чувств, которые у меня были к парням. С Андреем всё не так. Он всегда был особенным. Эх Андрей...
понедельник, 14 июля 2014
Раньше его любовь ко мне была нормой для меня. Я даже не думала насколько для меня это важно. Это у меня было, и я не зацикливалась на том, насколько для меня это важно. Я не думала, что мне будет так плохо, если я не уверена, что он меня любит. Он был с другими и раньше, но потому как он вёл себя со мной и видела, что он меня любит. Даже если он был с другой, я знала, что его сердце принадлежит мне. Что он всегда мой. Мой Андрей. Может это свинство и эгоизм. Сама его не ценила, но его сердце всегда должно быть моим, но как только у него кто-то появляется, тут у меня срабатывает. На этот раз, наверно, всё серьёзно у него. Я не знаю, но судя по их фото совместным и то, что они пишут в интернете, у них всё лучше, чем мне бы хотелось. Так хочется написать его девушке и сказать: "Скорейшего вам расставания". Эх, Андрей...
Смотрю его фотографии в интернете. Часами смотрю на них и думаю о нём. А что бы было, если бы мы были бы вместе? А что бы было, если бы мы были вместе?..
Я так дико его ревную. Чуть ли пена из рта не идёт. Не знала, что мне будет так больно знать, что у него есть другая. Так хочу, чтобы он ко мне вернулся. Мне кажется, что он тот самый. Вот ТОТ САМЫЙ. Кого ищет каждый человек. Так не хочу его потерять. Я боюсь его потерять. Он не знает о моих серьёзных намерениях. Очень серьёзных намерениях. Так хочу его вернуть. Он даже говорить со мной не хочет. И хочется верить, что не хочет, потому что у него ещё что-то есть ко мне и ему просто больно и он просто хочет это забыть. А вот мне не забывается. Не могу его забыть. Он мне нужен. Крайне необходим. Не могу перестать думать о нём. И не хочу переставать думать о нём. Мне так пусто даже без мыслей о нём. Просто если его нет в моих мыслях, мне становится так пусто. Так пусто, что жить не хочется. Не так, что мысли о самоубийстве. А так, что просто ничего не радует. Всё бесцветно. И нет сил и желания жить. Ничего не хочется и всё всё равно. Тогда жизнь - это полное существование. Просто продолжать дышать, есть и т.д.. И всё.
Я ненавижу мою мать. Такая тупая. Она не мать вообще. Она никогда не была хорошей матерью. Да даже просто НОРМАЛЬНЫМ человеком. Она хочет быть мне другом, хотя понятие не имеет что такое НОРМАЛЬНОЕ ОБЩЕНИЕ.
Она обуза для меня. Просто обуза. Терпеть её требует усилий. Просто терпеть всё то, что она говорит. Наши "отношения" основаны на моём терпении. ВСЁ. За несколько недель жизни с ней она меня уже достала. Терпеть её не могу. Скорей бы съехать от неё. Жить самой. Работать. Быть с теми, с кем я хочу быть и не быть с теми, с кем не хочу. Для меня это свобода. Очень важная часть свободы. Я бы хотела никогда не общаться с моими родственниками. Со всеми кроме моих младших братиков. Для меня всегда близкие и родные - это были абсолютно разные люди. Меня раздражало, что эти слова ставят в одном предложении и считают синонимами. Для меня моя родня - это обуза. Я не люблю их называть моими родными. Они мне не родные. Моё тело имеет с ними генетическую связь, но я - нет. Они настолько далеки от меня. Намного дальше, чем мои друзья. Как бы я хотела сбежать от них всех.
Она обуза для меня. Просто обуза. Терпеть её требует усилий. Просто терпеть всё то, что она говорит. Наши "отношения" основаны на моём терпении. ВСЁ. За несколько недель жизни с ней она меня уже достала. Терпеть её не могу. Скорей бы съехать от неё. Жить самой. Работать. Быть с теми, с кем я хочу быть и не быть с теми, с кем не хочу. Для меня это свобода. Очень важная часть свободы. Я бы хотела никогда не общаться с моими родственниками. Со всеми кроме моих младших братиков. Для меня всегда близкие и родные - это были абсолютно разные люди. Меня раздражало, что эти слова ставят в одном предложении и считают синонимами. Для меня моя родня - это обуза. Я не люблю их называть моими родными. Они мне не родные. Моё тело имеет с ними генетическую связь, но я - нет. Они настолько далеки от меня. Намного дальше, чем мои друзья. Как бы я хотела сбежать от них всех.